このまま親が死んだらイヤだな

あんまり言いたくないというか

考えたくないというか

思い出したくないんだけど

 

 

今年の1月から

自分の親と少しケンカをして

 

 

この4か月間

時々お母さんと電話するくらいで

 

一度も会ってないんだけど

 

 

 

そもそも

 

ケンカとかしないし

 

月に一度は孫を見せに実家に泊まりで帰って

 

ビデオ電話もしょっちゅうするし

 

何でも話するし

 

一緒に食べに行ったり

 

旅行行ったり

 

普通に仲のいい家族なんだけど…

 

 

 

いろいろあってケンカして

 

自分の確固たる言い分もあるし

 

お父さんの確固たる言い分もあるし

 

未だ冷戦が続いていてて

 

 

自分が素直に謝ったらいいけど

「なんでわたしが謝らないといけないの?」

 

って気持ちになって

 

なんか

もう

どうでもいいか~

 

って親子関係に投げやりになりかけていたんだけどね。

 

 

 

でもね、

 

 

ふと。

 

 

 

このまま親が死んだらイヤだな。

もしこのまま親が死んで、

あの時素直になれなかった自分をずっと後悔し続けるのは

絶対イヤだな、と。

 

というか

めちゃくちゃ親不孝だな、と。

 

 

親に孫を会わせることが親孝行だと思って

そのために関西に引っ越してきたのに

 

なにやってんのかな。

 

 

数年後には

関西じゃないところで

子どもを育てたいと思っているから

今しかしょっちゅう会わせてあげられないのに。

 

3才と1才で

今が一番かわいい時なのに。

 

子どもたちもおばあちゃん大好きなのに。

 

 

自分の今の頑固さは

 

育ててもらった恩を忘れてるな~

 

 

 

って

 

なんか

 

ふと思った時

 

 

 

 

固いゴムを

グイ――――って

両手で引っ張っていたような気持が

 

パンっと

 

両手を離して

 

パッと

一瞬で気持ちが軽くなった。

 

 

 

でも

また

 

ふっと

 

 

前の自分の気持ちに

戻っている時もあるんだけどね。

 

 

 

でも

本質は

 

 

後悔は絶対したくない。

仲が良いに越したことない。

 

 

 

というのは心の声。

 

 

ずっと意地張って

「なんでわたしが謝らないといけないの?」と

思っている気持ちの方が

どうでもいいわ

 

って。

 

 

 

 

自分の思考の割合をね

 

100%のうち

 

普段なにげなく

無意識にでも

 

なにのことを何%

なにのことを何%…

 

って仕分けしていったら

 

皆さんの頭の中の内訳は

どうなっていますか?^^

 

 

この中に

 

10%でも

うまくいっていない人間関係のことを

 

毎日

ぐるぐるぐる

 

無意識レベルで

 

思考を占領されていると思ったら

 

 

本来なら

その負のエネルギーを

プラスになることで使えたら

 

もっと幸せになれるのにね。

 

 

たぶん

「うまくいっていない人間関係」って

10%じゃすまないと思う(笑

 

 

ほんと無意識にぐるぐる考えていて

 

 

自転車に

すっごい重い鉛をたくさんカゴに積んで

一生懸命なんだけど

のっそり動いている

 

そんな状態。

 

 

カゴになにも入ってなかったら

 

ものすごい軽やかに

スイスイ~♪

っと進むのにね^^

 

 

 

人間関係を良くさせるのは

 

 

 

結局

 

 

 

自分のため。

 

 

 

職場で

気の合わない人がいたら

多分、向こうも「気が合わない」と思っているだろうから

 

コーヒー一杯淹れて

持って行ってあげたら

 

それだけで

 

パッと

一瞬で

距離が近くなるかも^^

 

 

 

 

あなたの頭の中は内訳は

どんな感じですか?^^

 

 

 

 

5月14日(土)ランチ会します^^

詳細はこちら♪

 

 

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