あんまり言いたくないというか
考えたくないというか
思い出したくないんだけど
今年の１月から
自分の親と少しケンカをして
この４か月間
時々お母さんと電話するくらいで
一度も会ってないんだけど
そもそも
ケンカとかしないし
月に一度は孫を見せに実家に泊まりで帰って
ビデオ電話もしょっちゅうするし
何でも話するし
一緒に食べに行ったり
旅行行ったり
普通に仲のいい家族なんだけど…
いろいろあってケンカして
自分の確固たる言い分もあるし
お父さんの確固たる言い分もあるし
未だ冷戦が続いていてて
自分が素直に謝ったらいいけど
「なんでわたしが謝らないといけないの？」
って気持ちになって
なんか
もう
どうでもいいか～
って親子関係に投げやりになりかけていたんだけどね。
でもね、
ふと。
このまま親が死んだらイヤだな。
もしこのまま親が死んで、
あの時素直になれなかった自分をずっと後悔し続けるのは
絶対イヤだな、と。
というか
めちゃくちゃ親不孝だな、と。
親に孫を会わせることが親孝行だと思って
そのために関西に引っ越してきたのに
なにやってんのかな。
数年後には
関西じゃないところで
子どもを育てたいと思っているから
今しかしょっちゅう会わせてあげられないのに。
３才と１才で
今が一番かわいい時なのに。
子どもたちもおばあちゃん大好きなのに。
自分の今の頑固さは
育ててもらった恩を忘れてるな～
って
なんか
ふと思った時
固いゴムを
グイ――――って
両手で引っ張っていたような気持が
パンっと
両手を離して
パッと
一瞬で気持ちが軽くなった。
でも
また
ふっと
前の自分の気持ちに
戻っている時もあるんだけどね。
でも
本質は
後悔は絶対したくない。
仲が良いに越したことない。
というのは心の声。
ずっと意地張って
「なんでわたしが謝らないといけないの？」と
思っている気持ちの方が
どうでもいいわ
って。
自分の思考の割合をね
１００％のうち
普段なにげなく
無意識にでも
なにのことを何％
なにのことを何％…
って仕分けしていったら
皆さんの頭の中の内訳は
どうなっていますか？＾＾
この中に
１０％でも
うまくいっていない人間関係のことを
毎日
ぐるぐるぐる
無意識レベルで
思考を占領されていると思ったら
本来なら
その負のエネルギーを
プラスになることで使えたら
もっと幸せになれるのにね。
たぶん
「うまくいっていない人間関係」って
１０％じゃすまないと思う（笑
ほんと無意識にぐるぐる考えていて
自転車に
すっごい重い鉛をたくさんカゴに積んで
一生懸命なんだけど
のっそり動いている
そんな状態。
カゴになにも入ってなかったら
ものすごい軽やかに
スイスイ～♪
っと進むのにね＾＾
人間関係を良くさせるのは
結局
自分のため。
職場で
気の合わない人がいたら
多分、向こうも「気が合わない」と思っているだろうから
コーヒー一杯淹れて
持って行ってあげたら
それだけで
パッと
一瞬で
距離が近くなるかも＾＾
あなたの頭の中は内訳は
どんな感じですか？＾＾
５月１４日（土）ランチ会します＾＾